processing.....

Aos Zarolhos

Hoje fiz algo no trabalho que ja me apeteceu várias vezes fazê-lo...e soube bem como boi!

O Zarolho(cliente), está posicionado de frente para um amplo linear de discos rígidos externos quando este roda a cabeça à procura de assistência. Atento à sua necessidade eu desloco-me em sua direcção:

-Por favor importa-se de dizer-me onde posso encontrar os discos externos?

Impávido com a cegueira à saramago do gajinho, apercebo-me que este além de estar com as fuças enterradas neste sector, já tem em sua posse um dos exigidos cujos nas suas mãos!!! Eu muito sério respondo:

-Discos rígidos???? nós não vendemos aqui isto!

Espectacular a reação do fulano estremecendo-se todo à procura de saber o que se passava ali... então desfiz a maldade dizendo que ele estava justamente perante eles.

Foi uma descarga de adrenalina fantástica, tendo em conta o risco da reação do cliente poder ser negativa após o devido esclarecimento.

No damage done brains.

Mi pa

Ao longo de qualquer filme que se vê, existe  sempre aquela cena que nos marca tipo; " come on, make my day" cito "Dirty Harry".
"The Wolfman" não foge à regra quando surge a cena de uma tasca de Inglaterra do século xix com homenzinhos sentados á mesa a beber e a praguejar alto entre si...
Num determinado momento, um dos homezinhos resolve com aquela pronúncia inglês/escocês/irlandês dizer :
"Mi pa always told me...",gargalhada geral! ao contrário  do que  pretendiam que fosse, esse foi o meu momento clímax do filme.
Vejam, isto não é uma comédia!

the brain

Nightmare S

Nico boy, (abreviatura encontrada para o nome de cédula pessoal Nicolau),  é um gato doméstico com uma vida de rei; come ás paletes, dorme ás resmas, brinca á bruta e á francesa, mas...como não há bela sem senão, este vive com um pequeno handicap chamado S, o seu principal dono e capataz.

S, tem 5 anos e carradas de imaginação, e  como tal, usa-a em tudo o que faz, inclusive no felizardo/infeliz  felino como se fosse um boneco de peluche usando e abusando como costuma fazer com todos os seus brinquedos, deixando as marcas próprias  da acção de nightmare S.

Enquanto estou aqui a dar a minha opinião sobre a qualidade de vida deste gato, ouço vindo de lá de baixo das catacumbas, os constantes e sofredores mios do pequeno quadrúpede infligidos pelo seu carrasco el mighty S!

Vida de gato também não é só rosas...brains

2 velocidades

O amor, o fanatismo ou talvez a falta de gosto, leva algumas pessoas a formas de expressão como esta para fazer ver que o seu clube do coração funciona apenas a duas velocidades...

obs. A lei rodoviária permite que veículos com esta cilindragem de máquina de costura, não têm a obrigação de apresentar o número da matrícula na parte frontal do mesmo.

A blackout

Na minha modesta opinião penso que não há necessidade de parar algo que de certa forma aproximava mais quem está afastado de nós...
Respeito a vontade de quem travou para depois estacionar este veículo de informação, todavia deixo aqui o meu protesto e o conselho de que nem sempre precisamos de conduzir a turbo para alcançar o outro lado. A bicicleta seria agora neste momento  o teu melhor meio de locomoção para chegares até nós...
over and out space craft...

A gloriosa souvenir

Apresentação do glorioso aos sócios e adeptos foi memorável e vitoriosa!
Com nervos á mistura e reviravolta no resultado.
Benfica 3 x Mónaco 2

Altamente brains.

...After, the return.

Depois do extremo calor, das pessoas bonitas e/ou desdentadas, dos sítios e cheiros...e as patas a doer;

o Regresso.

fly away

A brain is going to fly!
A verdade é que Lisboa realmente cheira a lisboa, já me tinha esquecido deste facto...e o que espero primeiro que tudo ao lá chegar, é inalar aquela mistura de odores peculiares daquela cidade histórica.

O poder do Linic

O anti-caspa Linic resolveu contribuir para que nós, dedicados colaboradores de loja, tivesse-mos a presença de mais um elemento nas nossas fileiras por esses dias...
Notável  presença em todos os sentidos e locais do estabelecimento; casa de banho, cais para descargas, refeitório,  corredores e até no parque para contentores do lixo esta ilustre figura surgiu.
No principio era engraçado nós sentirmos que estamos sós quando... num ápice, nos davamos conta que o fulano lá estava, tal e qual a inesperada caspa sobre o azarado coiro cabeludo. A seborreia é uma substância gordurosa que provoca forte comichão e irritação por onde aparece...
Foi por fim eliminada, sem qualquer vestígios forenses.


Ashes to Ashes brain.

A Sauna

Ufa!!! que puta de calor! que humidade é esta que me pesa na cabeça, nos ombros e nas pernas???
O meu corpo parece permanentemente  untado com melaço de um pote de 100gr,  pronto a ser mumificado e perdurar intacto para um melhor estudo de geraçoes futuras. Quem sabe se não serei motivo para discussão nalgum contexto histórico sobre a existência de uma determinada  civilização misteriosa  dos narizes proeminentes?
É assim como me sinto nestes últimos dias após 7:00h diárias de trabalho semanal...pelo menos até ao momento em que respiro o ar puro do exterior no final do turno e sinto algo poderoso que me liberta e me alivia da agonia sofrida.
Os filtros do ar condicionado estão entupidos, e a loja feita de placas de chapa transforma-se numa autêntica estufa de ananázes transpirados e chôcos.
 Não fosse o poderoso desodorizante rasca, eu diria que esta seria considerada a primeira sauna para porcos fabricada no território português.
 Viva o ar condicionado! please...

Horário à minha medida

-

-Desculpe interromper o seu atendimento, mas preciso urgentemente falar com o gerente da loja!
Naquele momento estava eu no balcão de telecomunicações, a  demonstrar o funcionamento de uma máquina cybershot de alta gama ao cliente e... zássss! apanho com este meteorito fulminante nas fuças! mas houve algo naquela brutal abordagem que me intrigou; tinha de ouvir isto, aí vem bacile!
-Neste momento temos apenas o coordenador disponível visto que o gerente se encontra de férias.
-Sim senhor,onde o posso encontrar?
 Apercebi-me que esta croma possuída olhava repetidamente para o horario da microclinica afixado enquanto falava comigo...
-É possível adiantar o conteúdo do assunto para eu poder transmitir ao responsável?
-Sim, sim, pode já adiantar-lhe que quero reclamar a respeito do horário que se encontra vigente na vossa microclínica! é um horário completamente incompatível com o meu! e preciso de falar com o vosso técnico pessoalmente o que tem sido impossível!
Eu sabia! esta gajinha é o máximo! ela quer que nós façamos um horario conforme a sua rotina de vida! é o umbigo do mundo! inacreditável...
-Porque não passa por cá ao fim de semana? o nosso serviço da micro está aberto até às 20:30h!
-Impossível! trabalho até às 22:00h!
-Ok tou a ver...(tu não existes, deves ser mais uma das minhas alucinações matinais) deixe-me só terminar aqui que já a reencaminho para a sala do responsável...

Nunca mais a vi... it was real?

Mega brains out...

ananazes decepados

A maldição do Flamingo começou a surtir efeito....

Rolarão cabeças no campo de batalha meus senhores, believe me!

Deep shit brains...

Pink code

O sempre temido director geral das lojas do grupo resolveu prestar-nos a honra da  sua vigilancia in loco...
Mayday red alert! run to cover motherfuckers! entoou o então sinal de alerta geral-red code- o último nível dos alarmes por nós utilizados.
O nome atribuido foi Capitão Flamingo para cuidar dos pequenotes, apesar deste ter uma conduta muito diferente da verdadeira personagem animada. O nosso capitão sempre que desce por avião do continente é para descascar à bruta nos seus pequenotes das ilhas. Arrogância, cinismo e explosão são alguns dos melhores atributos desta personagem avermelhada.
Hoje foi o dia da sua partida, pusemos mãos á obra para tapar as trincheiras criadas e simplesmente voltamos ao ritmo normal, relaxing...

hasta la vista capitão flamingo

Run for your life!

Na loja onde trabalho existe um código de sobrevivência, nós colaboradores, activamos este mecanismo de defesa para principalmente conseguirmos manter a nossa, já pouca sanidade mental.
O objectivo número 1 é fugir desalmadamente sempre que possível do martelo, nome de código atribuído a aqueles clientes que só querem saciar a sua enorme ignorãncia tecnológica e vêm tirar umas aulas connosco massacrando a nossa paciência de santo... é que não estão a ver bem a carnificina que é! só apetece gritar run beach! tirem-me daqui!
Sempre que é detectado no nosso campo de visão uma martelada eminente, nós lançamos o alerta geral murmurando, red alert martelo á vista!
Parecem ratos a fugir e a saltar de um barco que se vai afundando...

...and don`t look back brains

LG burn it

Ora aí está! um tipo de avaria que só deverá acontecer ao seu televisor se se encontrar perto de velas em combustão do senhor santo cristo, presumo eu, um completo leigo na área técnica da tecnologia lcd.
Pois enganem-se, apesar da fonte de alimentação estar posicionada no lado contrário da queima, nada explicava o porquê do sucedido...a não ser...
A cliente afirma que se ausentou por breves momentos do local do crime para aquecer leite para os miúdos quando voltou o fenómeno já decorria a bom queimar.
-É bom que se apressem a resolver esta situação porque não posso ficar muito tempo sem tv!.
Que cara de tacho! pensei eu...
PROVÉRBIO: "quem não arrisca não petisca"
Decisão final da marca LG  e pasmem-se: Autoriza a loja trocar ao cliente o lcd com queimaduras de último grau  por um novo em folha.
EMBRULHA!!! brains

Perdeu o Gás

Dia do grande jogo! Águias contra dragões, o odor a sangue já se esperava no seio da invicta.
Com grande expectativa já me preparava para tomar um duche para depois bazar a caminho do espaço que iria visionar o embate de titãs, quando o esquentador deu o pifo!capute deep brains out!
Ok, tou fucked, já perdi a pica,  vou é ficar por casa a ouvir o relato tal como nos primeiros velhos tempos da minha infância...
Ainda bem que me foi dispensado a dor de ver como as águias derraparam com as asas já quebradas pela surra do dragão outrora ferido.
Perderam o gás... je pense.

Presságio

Amanhã este já marcou...

É só mais dois

O clube das massas e  multidões só precisa de fazer mais dois jogos para finalmente se sagrar Campeão de Portugal !
Eu, benfiquista que sou desde os meus tenros 6 aninhos, vou esperar ansiosamente, principalmente pelo o próximo embate que irá por frente a frente os maiores rivais destas últimas décadas no nosso país...
Neste momento a gloriosa águia afia as garras para o ataque final ao dragão sempre mau perdedor.
A adrenalina estará no seu auge quando for avistado a sobrevoar  os céus da invicta este imponente pássaro preparando a sua letal descida ao covil do dragão condenado ao massacre!
Assim espero...brains. 

garantia barata

-Que me diz a uma extensão para garantia do seu plasma de 2  para 5 anos?, para isto precisa apenas de somar mais 59 eurs ao valor do artigo, eihn? que tal lhe parece?
-parece bom! cobre as baratas???
-desculpe, que baratas? aquelas voadoras!?
-....silêncio de consentimento...
desabafo para os meu botões; my fucken brains off! que bacile! não há nada que cubra a falta de higiene, nem sequer uma fantástica Mega Garantia!
brains...

triste

Nunca vos bateu uma tamanha tristeza que vos fizessem sentir completamente derrotados e enfraquecidos? é como se eu participasse numa grande final de um qualquer jogo irreversível de vida ou morte e a vitória, bastarda e infortuna, tivesse sorrido à gloriosa besta do azar...
porquê?...um momento raro de vulnerabilidade.

PS o famoso fantasma do ABAFADOR no jogo do berlinde contra-ataca de novo
YOU NO THE FEELING BRAINS

this means WAR

Nada está bem quando tudo está bem..
Juntemos um conjunto de seres vivos vulgo da espécie humana, confinados a um espaço coberto e  delimitado a uns quantos metros quadrados, ok?
É atribuído diariamente a estes seres, determinadas tarefas a desempenhar durante um período de horas, estipulado por uma ordem superior aos mesmos.Resultado:

1.  ROTINA, cada um executa simplesmente  a sua missão com  melhor ou pior  perfomance. O final do dia de labor chega  naturalmente...este episódio é repetido vezes sem conta sem que alguém ponha em causa esta condição rotineira de estar com outros seus congéneres sem sequer questionar  os porquês.
2.  SATURAÇÃO, o hábito de execução da função tolerando o próximo com um sempre bem estar quase obrigatório
3. COMPORTAMENTOS, novas formas agora mais bruscas e campónias, de dialogar com os outros que se perfilam repetidamente no seu campo de visão.
4. CHOQUE, evidencia-se através da intriga, da difamação, do jogo sujo e desleal faltando o respeito total à falta de ética essencial para um normal batimento cardíaco de qualquer máquina industrial ou humana.

      Tudo isso acontece porque a natural condição humana não permite que o que está bem permaneça sempre bem, se assim fosse a rotina carecia de significado e de    razão para existir em tudo o que nós fazemos dia a dia com os nossos semelhantes e muito diferentes seres (i)racionais coexistindo no mesmo espaço.
Elementar meus caros mother fuckers humanóides, posso afirmar com propriedade que acabei de definir o conceito GUERRA numa micro escala provinciana, digo eu...
É caso para citar um brains qualquer que já dizia  " o ser humano é insatisfeito por natureza".
É neste estado de guerra que neste momento me vejo envolvido, confinado ao espaço coberto de alguns metros quadrados sobre fogo cruzado... nice and exciting man!

Afinal também sou humano.

     

aqui vou eu outra vez!

Back to work, 15 dias sem fazer nenhum soube bem mas, Enough is Enough.

Amanhã será o dia de regressar ao trabalho e arregaçar as mangas para despachar a carne de gado que já me espera no matadouro.
É a rotina my dear freinds ...

O poder do ROBE

Nesta primeira semana de ferias enfiei o robe em cima de mim. O poder do robe é impressionante, porque quando o colocamos é como se nos entregasse-mos completamente despidos ao reino do decadente ócio.
É bom quanto baste, não vá eu agora transformarme  num vegetal tipo redondo e verde como o repolho! ou num baião de pimentas...
Sendo assim determinei uma regra para o excelentíssimo e poderoso ócio; dei uma semana para retirar o delicioso e reconfortante casacão do meu quotidiano de férias...
antes que o meu brain comece a entrar no processo da fotossíntese.

FÉRIAS PARA O MEU BRAIN? é já a seguir...

Já estava á espera que isto acontecesse...

Marquei férias para 1 de Março... acabaram por ser adiadas uma semana para desenrascar um colega que precisava resolver assuntos pessoais imperativos...

Neste momento a data de 8 de Março está a vigorar... mas há algo que me diz que este dia ainda não está preparado para me receber sem a camisola com as cores e logotipo da empresa...

Espero não acertar nesta minha previsão, a manutenção do meu brain está a depender de um pequeno descanso, já a seguir...

HOLIDAY BRAIN

iBlackbrains

O conteúdo explicativo do  título deste mais recente ibrainpost, ficou umas boas 41 horas por preencher...
e isto deveu-se á frustrada e, já bem considerada, derradeira tentativa de postar alguma massa cinzenta neste quadro neurológico através daquela muito famigerada e por alguns odiada marca da iphone by Mackintosh.
Mac my ass!! Nada prático a navegar na mayonesse, principalmente para aqueles mega dedões no touch and sofisticated painel.
iPragmaticphone- eis o nome para para o novo modelo prestes a estrear made by Brain incorporation  and tech.
Fique atento pragmatic man!
Macbrainsoff.

wireless toynobrain

No dia de hoje, e pela coincidencia de eu estar determinado a adquirir um reuter wireless, apareceu-me pela frente um manzim que pretendia comprar o dito cujo " rótar pra ter internet no outro pc..."
Até aí tudo bem, tirando a deficiente cyber terminologia usada por este potencial toyno ao expressar o seu desejo.
-Sim senhor, estou a compreender, precisa então de um REUTER WIRELESS para aceder à net num segundo pc que tem lá por casa, nao é assim?
Antes que este respondesse, precipitei-me  rapidamente na investigação do quadro estrutural da sua casa para assim poder determinar qual o modelo mais apropriado a indicar.
-A sua residência, é dividida por muitos quartos? você quer captar sinal num só quarto ou pretende ter inclusive, acesso á rede no exterior como por ex. no quintal ou balcão?...
BOOOOOMMMMmmmmmMMM!!!!!!! Meus amigos....caíu bomba! e a primeira baixa foi logo ali registada no nome de um tal R. P. G. de S., natural dos arrifes casado e pai de um filho de 5 anos, vítima de uma violenta agressão cerebral mais conhecida por IGNORANCIA BRAINIAL!
-Sabe o que é, eu tenho um computador de secretária na minha casa de ponta delgada com net cabo e queria agora  um "rótar" ,para que pudesse tambem aceder a  internet no meu portátil numa outra casa que passo férias... na POVOAÇÃO.
Ainda incrédulo, tentei perceber se havia entendido bem aquele tamanho disparate.-O senhor quer um reuter sem fios que consiga abranger uma área que compreenda Ponta delgada - Povoação??? é fantástico! lamento, mas não passa disso mesmo, do fantástico...
Com o meu brain ainda muito combalido pelo estrondo surtido,lá fui explicando que a solução passaria por utilizar aquelas pens usb de banda larga das redes móveis, ou se preferisse, poderia simplesmente ingerir de uma só vez um frasco de comprimidos LSD para navegar à velocidade turbo...quem sabe...
I need a reuter wireless for my brain, I`m too much conected!

HAPPY BIRTHDAY MR. PRESIDENT BRAINS

Happy birthday to you, happy birthday mr. president brains...
Já 36 birthdays a pesar neste mega brains fulminante!
Bora lá bombar para o 37º birthdaybrain!!!
Isto agora só pára quando este mighty brain deixar de processar  = = = = = =   = = = = = = = = =