A gloriosa souvenir

Apresentação do glorioso aos sócios e adeptos foi memorável e vitoriosa!
Com nervos á mistura e reviravolta no resultado.
Benfica 3 x Mónaco 2

Altamente brains.

...After, the return.

Depois do extremo calor, das pessoas bonitas e/ou desdentadas, dos sítios e cheiros...e as patas a doer;

o Regresso.

fly away

A brain is going to fly!
A verdade é que Lisboa realmente cheira a lisboa, já me tinha esquecido deste facto...e o que espero primeiro que tudo ao lá chegar, é inalar aquela mistura de odores peculiares daquela cidade histórica.

O poder do Linic

O anti-caspa Linic resolveu contribuir para que nós, dedicados colaboradores de loja, tivesse-mos a presença de mais um elemento nas nossas fileiras por esses dias...
Notável  presença em todos os sentidos e locais do estabelecimento; casa de banho, cais para descargas, refeitório,  corredores e até no parque para contentores do lixo esta ilustre figura surgiu.
No principio era engraçado nós sentirmos que estamos sós quando... num ápice, nos davamos conta que o fulano lá estava, tal e qual a inesperada caspa sobre o azarado coiro cabeludo. A seborreia é uma substância gordurosa que provoca forte comichão e irritação por onde aparece...
Foi por fim eliminada, sem qualquer vestígios forenses.


Ashes to Ashes brain.

A Sauna

Ufa!!! que puta de calor! que humidade é esta que me pesa na cabeça, nos ombros e nas pernas???
O meu corpo parece permanentemente  untado com melaço de um pote de 100gr,  pronto a ser mumificado e perdurar intacto para um melhor estudo de geraçoes futuras. Quem sabe se não serei motivo para discussão nalgum contexto histórico sobre a existência de uma determinada  civilização misteriosa  dos narizes proeminentes?
É assim como me sinto nestes últimos dias após 7:00h diárias de trabalho semanal...pelo menos até ao momento em que respiro o ar puro do exterior no final do turno e sinto algo poderoso que me liberta e me alivia da agonia sofrida.
Os filtros do ar condicionado estão entupidos, e a loja feita de placas de chapa transforma-se numa autêntica estufa de ananázes transpirados e chôcos.
 Não fosse o poderoso desodorizante rasca, eu diria que esta seria considerada a primeira sauna para porcos fabricada no território português.
 Viva o ar condicionado! please...

Horário à minha medida

-

-Desculpe interromper o seu atendimento, mas preciso urgentemente falar com o gerente da loja!
Naquele momento estava eu no balcão de telecomunicações, a  demonstrar o funcionamento de uma máquina cybershot de alta gama ao cliente e... zássss! apanho com este meteorito fulminante nas fuças! mas houve algo naquela brutal abordagem que me intrigou; tinha de ouvir isto, aí vem bacile!
-Neste momento temos apenas o coordenador disponível visto que o gerente se encontra de férias.
-Sim senhor,onde o posso encontrar?
 Apercebi-me que esta croma possuída olhava repetidamente para o horario da microclinica afixado enquanto falava comigo...
-É possível adiantar o conteúdo do assunto para eu poder transmitir ao responsável?
-Sim, sim, pode já adiantar-lhe que quero reclamar a respeito do horário que se encontra vigente na vossa microclínica! é um horário completamente incompatível com o meu! e preciso de falar com o vosso técnico pessoalmente o que tem sido impossível!
Eu sabia! esta gajinha é o máximo! ela quer que nós façamos um horario conforme a sua rotina de vida! é o umbigo do mundo! inacreditável...
-Porque não passa por cá ao fim de semana? o nosso serviço da micro está aberto até às 20:30h!
-Impossível! trabalho até às 22:00h!
-Ok tou a ver...(tu não existes, deves ser mais uma das minhas alucinações matinais) deixe-me só terminar aqui que já a reencaminho para a sala do responsável...

Nunca mais a vi... it was real?

Mega brains out...

ananazes decepados

A maldição do Flamingo começou a surtir efeito....

Rolarão cabeças no campo de batalha meus senhores, believe me!

Deep shit brains...

Pink code

O sempre temido director geral das lojas do grupo resolveu prestar-nos a honra da  sua vigilancia in loco...
Mayday red alert! run to cover motherfuckers! entoou o então sinal de alerta geral-red code- o último nível dos alarmes por nós utilizados.
O nome atribuido foi Capitão Flamingo para cuidar dos pequenotes, apesar deste ter uma conduta muito diferente da verdadeira personagem animada. O nosso capitão sempre que desce por avião do continente é para descascar à bruta nos seus pequenotes das ilhas. Arrogância, cinismo e explosão são alguns dos melhores atributos desta personagem avermelhada.
Hoje foi o dia da sua partida, pusemos mãos á obra para tapar as trincheiras criadas e simplesmente voltamos ao ritmo normal, relaxing...

hasta la vista capitão flamingo

Run for your life!

Na loja onde trabalho existe um código de sobrevivência, nós colaboradores, activamos este mecanismo de defesa para principalmente conseguirmos manter a nossa, já pouca sanidade mental.
O objectivo número 1 é fugir desalmadamente sempre que possível do martelo, nome de código atribuído a aqueles clientes que só querem saciar a sua enorme ignorãncia tecnológica e vêm tirar umas aulas connosco massacrando a nossa paciência de santo... é que não estão a ver bem a carnificina que é! só apetece gritar run beach! tirem-me daqui!
Sempre que é detectado no nosso campo de visão uma martelada eminente, nós lançamos o alerta geral murmurando, red alert martelo á vista!
Parecem ratos a fugir e a saltar de um barco que se vai afundando...

...and don`t look back brains

LG burn it

Ora aí está! um tipo de avaria que só deverá acontecer ao seu televisor se se encontrar perto de velas em combustão do senhor santo cristo, presumo eu, um completo leigo na área técnica da tecnologia lcd.
Pois enganem-se, apesar da fonte de alimentação estar posicionada no lado contrário da queima, nada explicava o porquê do sucedido...a não ser...
A cliente afirma que se ausentou por breves momentos do local do crime para aquecer leite para os miúdos quando voltou o fenómeno já decorria a bom queimar.
-É bom que se apressem a resolver esta situação porque não posso ficar muito tempo sem tv!.
Que cara de tacho! pensei eu...
PROVÉRBIO: "quem não arrisca não petisca"
Decisão final da marca LG  e pasmem-se: Autoriza a loja trocar ao cliente o lcd com queimaduras de último grau  por um novo em folha.
EMBRULHA!!! brains

Perdeu o Gás

Dia do grande jogo! Águias contra dragões, o odor a sangue já se esperava no seio da invicta.
Com grande expectativa já me preparava para tomar um duche para depois bazar a caminho do espaço que iria visionar o embate de titãs, quando o esquentador deu o pifo!capute deep brains out!
Ok, tou fucked, já perdi a pica,  vou é ficar por casa a ouvir o relato tal como nos primeiros velhos tempos da minha infância...
Ainda bem que me foi dispensado a dor de ver como as águias derraparam com as asas já quebradas pela surra do dragão outrora ferido.
Perderam o gás... je pense.

Presságio

Amanhã este já marcou...

É só mais dois

O clube das massas e  multidões só precisa de fazer mais dois jogos para finalmente se sagrar Campeão de Portugal !
Eu, benfiquista que sou desde os meus tenros 6 aninhos, vou esperar ansiosamente, principalmente pelo o próximo embate que irá por frente a frente os maiores rivais destas últimas décadas no nosso país...
Neste momento a gloriosa águia afia as garras para o ataque final ao dragão sempre mau perdedor.
A adrenalina estará no seu auge quando for avistado a sobrevoar  os céus da invicta este imponente pássaro preparando a sua letal descida ao covil do dragão condenado ao massacre!
Assim espero...brains. 

garantia barata

-Que me diz a uma extensão para garantia do seu plasma de 2  para 5 anos?, para isto precisa apenas de somar mais 59 eurs ao valor do artigo, eihn? que tal lhe parece?
-parece bom! cobre as baratas???
-desculpe, que baratas? aquelas voadoras!?
-....silêncio de consentimento...
desabafo para os meu botões; my fucken brains off! que bacile! não há nada que cubra a falta de higiene, nem sequer uma fantástica Mega Garantia!
brains...

triste

Nunca vos bateu uma tamanha tristeza que vos fizessem sentir completamente derrotados e enfraquecidos? é como se eu participasse numa grande final de um qualquer jogo irreversível de vida ou morte e a vitória, bastarda e infortuna, tivesse sorrido à gloriosa besta do azar...
porquê?...um momento raro de vulnerabilidade.

PS o famoso fantasma do ABAFADOR no jogo do berlinde contra-ataca de novo
YOU NO THE FEELING BRAINS