this means WAR

Nada está bem quando tudo está bem..
Juntemos um conjunto de seres vivos vulgo da espécie humana, confinados a um espaço coberto e  delimitado a uns quantos metros quadrados, ok?
É atribuído diariamente a estes seres, determinadas tarefas a desempenhar durante um período de horas, estipulado por uma ordem superior aos mesmos.Resultado:

1.  ROTINA, cada um executa simplesmente  a sua missão com  melhor ou pior  perfomance. O final do dia de labor chega  naturalmente...este episódio é repetido vezes sem conta sem que alguém ponha em causa esta condição rotineira de estar com outros seus congéneres sem sequer questionar  os porquês.
2.  SATURAÇÃO, o hábito de execução da função tolerando o próximo com um sempre bem estar quase obrigatório
3. COMPORTAMENTOS, novas formas agora mais bruscas e campónias, de dialogar com os outros que se perfilam repetidamente no seu campo de visão.
4. CHOQUE, evidencia-se através da intriga, da difamação, do jogo sujo e desleal faltando o respeito total à falta de ética essencial para um normal batimento cardíaco de qualquer máquina industrial ou humana.

      Tudo isso acontece porque a natural condição humana não permite que o que está bem permaneça sempre bem, se assim fosse a rotina carecia de significado e de    razão para existir em tudo o que nós fazemos dia a dia com os nossos semelhantes e muito diferentes seres (i)racionais coexistindo no mesmo espaço.
Elementar meus caros mother fuckers humanóides, posso afirmar com propriedade que acabei de definir o conceito GUERRA numa micro escala provinciana, digo eu...
É caso para citar um brains qualquer que já dizia  " o ser humano é insatisfeito por natureza".
É neste estado de guerra que neste momento me vejo envolvido, confinado ao espaço coberto de alguns metros quadrados sobre fogo cruzado... nice and exciting man!

Afinal também sou humano.

     

aqui vou eu outra vez!

Back to work, 15 dias sem fazer nenhum soube bem mas, Enough is Enough.

Amanhã será o dia de regressar ao trabalho e arregaçar as mangas para despachar a carne de gado que já me espera no matadouro.
É a rotina my dear freinds ...

O poder do ROBE

Nesta primeira semana de ferias enfiei o robe em cima de mim. O poder do robe é impressionante, porque quando o colocamos é como se nos entregasse-mos completamente despidos ao reino do decadente ócio.
É bom quanto baste, não vá eu agora transformarme  num vegetal tipo redondo e verde como o repolho! ou num baião de pimentas...
Sendo assim determinei uma regra para o excelentíssimo e poderoso ócio; dei uma semana para retirar o delicioso e reconfortante casacão do meu quotidiano de férias...
antes que o meu brain comece a entrar no processo da fotossíntese.

FÉRIAS PARA O MEU BRAIN? é já a seguir...

Já estava á espera que isto acontecesse...

Marquei férias para 1 de Março... acabaram por ser adiadas uma semana para desenrascar um colega que precisava resolver assuntos pessoais imperativos...

Neste momento a data de 8 de Março está a vigorar... mas há algo que me diz que este dia ainda não está preparado para me receber sem a camisola com as cores e logotipo da empresa...

Espero não acertar nesta minha previsão, a manutenção do meu brain está a depender de um pequeno descanso, já a seguir...

HOLIDAY BRAIN

iBlackbrains

O conteúdo explicativo do  título deste mais recente ibrainpost, ficou umas boas 41 horas por preencher...
e isto deveu-se á frustrada e, já bem considerada, derradeira tentativa de postar alguma massa cinzenta neste quadro neurológico através daquela muito famigerada e por alguns odiada marca da iphone by Mackintosh.
Mac my ass!! Nada prático a navegar na mayonesse, principalmente para aqueles mega dedões no touch and sofisticated painel.
iPragmaticphone- eis o nome para para o novo modelo prestes a estrear made by Brain incorporation  and tech.
Fique atento pragmatic man!
Macbrainsoff.

wireless toynobrain

No dia de hoje, e pela coincidencia de eu estar determinado a adquirir um reuter wireless, apareceu-me pela frente um manzim que pretendia comprar o dito cujo " rótar pra ter internet no outro pc..."
Até aí tudo bem, tirando a deficiente cyber terminologia usada por este potencial toyno ao expressar o seu desejo.
-Sim senhor, estou a compreender, precisa então de um REUTER WIRELESS para aceder à net num segundo pc que tem lá por casa, nao é assim?
Antes que este respondesse, precipitei-me  rapidamente na investigação do quadro estrutural da sua casa para assim poder determinar qual o modelo mais apropriado a indicar.
-A sua residência, é dividida por muitos quartos? você quer captar sinal num só quarto ou pretende ter inclusive, acesso á rede no exterior como por ex. no quintal ou balcão?...
BOOOOOMMMMmmmmmMMM!!!!!!! Meus amigos....caíu bomba! e a primeira baixa foi logo ali registada no nome de um tal R. P. G. de S., natural dos arrifes casado e pai de um filho de 5 anos, vítima de uma violenta agressão cerebral mais conhecida por IGNORANCIA BRAINIAL!
-Sabe o que é, eu tenho um computador de secretária na minha casa de ponta delgada com net cabo e queria agora  um "rótar" ,para que pudesse tambem aceder a  internet no meu portátil numa outra casa que passo férias... na POVOAÇÃO.
Ainda incrédulo, tentei perceber se havia entendido bem aquele tamanho disparate.-O senhor quer um reuter sem fios que consiga abranger uma área que compreenda Ponta delgada - Povoação??? é fantástico! lamento, mas não passa disso mesmo, do fantástico...
Com o meu brain ainda muito combalido pelo estrondo surtido,lá fui explicando que a solução passaria por utilizar aquelas pens usb de banda larga das redes móveis, ou se preferisse, poderia simplesmente ingerir de uma só vez um frasco de comprimidos LSD para navegar à velocidade turbo...quem sabe...
I need a reuter wireless for my brain, I`m too much conected!

HAPPY BIRTHDAY MR. PRESIDENT BRAINS

Happy birthday to you, happy birthday mr. president brains...
Já 36 birthdays a pesar neste mega brains fulminante!
Bora lá bombar para o 37º birthdaybrain!!!
Isto agora só pára quando este mighty brain deixar de processar  = = = = = =   = = = = = = = = =

jantar de natal...brains

Isto promete... jantar de natal na casa da coli e do chefe bruno mozzarelli, le grandiozo maestro de la cuzina regionalle! águas na boca para quem não estará in loco.
brains out...

GRIPE B rainiak

Que puta de constipação que estacionou em cima de mim! já lá vai para umas duas semanas que ando completamente bloqueado, a nível nasal digo...
É um facto adquirido pelo meu departamento imunológico que pelo menos uma vez por ano apanho a gripe, mas isto nao está a corresponder á sequência natural desta tradição braniak.
SEQUÊNCIA NATURAL DE UMA PATOLOGIA BRAINIAK:
-inicia com uma particular dor de cabeça
-bloqueio das mucosas nasais, com corrimentos e outros bónus derivados.( É NESTE ESTADO QUE ME ENCONTRO AGORA)
-tosse e inflamação da garganta
-e finalmente chego a um estágio gripal que me projecta ao leito desejado
Na era da tão famigerada GRIPE A, mister brain contraria a lógica ciêntífica e, provávelmente, projecta para a discussão uma nova forma de gripe: GRIPE BVM "brainiak vírus mutation".
A ver vamos se este registo não passará apenas de um delírio  panasorbal ou, quiçá, o início de uma nova pandemia...
A cold brains.

IMPRESS YOUR BRAIN PLEASE

O fatídico, já passado dia sexta-feira13 de novembro, corria vagarosamente longo... tudo falhava de forma sequencial; o sistema informatico deixara de funcionar, o acesso ao credito via web não era permitido, e depois aconteceu o impensável, ou melhor, aconteceu o que é  previsto no final de uma avalanche de sucessivos acontecimentos negativos num dia como aquele, a derrocada final.
 Alertado, pelo o espanto abasbacado nos rostos de um pequeno grupo aglomerado de pessoas que se juntara perto da porta aberta de uma das salas office da empresa aproximei-me, e ao olhar para o seu interior vi DOT debruçado sobre a última impressora que restara espetando descontroladamente nas suas entranhas uma faca! teria perdido o juízo? pensamos nós...
Uma após a outra as 4 impressoras foram avariando, tudo neste mesmo dia, e aquela era a nossa última opção para impressão...DOT, com o auxilio da arma branca, apenas tentava desesperadamente prender no interior da máquina a patilha que permitia prender as folhas e com isso concluir o seu trabalho e consequente sofrimento.
Situações drásticas requerem medidas drásticas, DOT por esta altura não se livra da acusação de tentativa de homicído em primeiro grau, apesar de eu contar como testemunha  em sua defesa.
A máquina nunca mais será a mesma, mas tenta levar uma vida normal com algumas limitacões...o mesmo se aplica aos envolvidos neste incidente.
INKJECT PDF BRAINS

0 % OF HUMAN BRAINS

O grito tem sido a forma de persuasão mais usada por alguns ANIMAIS que por cá rastejam neste mundo de loucos. Ora vejam bem esta triste cena, passada numa superfície comercial na qual desempenho funções:
O ANIMAL, apanha um televisor de tecnologia de ponta ( sabe-se lá para quê) e dirige-se ao balcão para o devido pagamento...
-QUERO UM DESCONTO NESTE LCD!!! zorrando bem alto.
-com certeza que o terá no talão meu senhor, para depois o poder usar mais tarde, aliás como está explicado no ms enviado para o telemóvel de todos os clientes...
-O QUE ÉÉÉÉ!!!!!??? VOCÊS SÃO SEMPRE A MESMA COISA!! QUERO O DESCONTO É JÁÁÁÁ! HIINHOON! HINHOOON!(isto á burrolês).
Por esta altura aquele estupor já havia captado a atenção de toda a populaça que lá se encontrava. Eu só pensava, como era possível existir tal criatura?
-JÁ LI A MS E PORTANTO EU QUERO O DESCONTO É JÁÁÁ!!! e com isso batia com violência e de forma repetida o seu telemóvel contra o balcão causando alto estrondo.
Naquele momento todos os espectadores daquele show de horrores sentiram um impulso incontrolável para aceder aos seus telemóveis e apurar logo ali toda a verdade... teria razão aquele louco inegrume? estaria a loja a incorrer num esquema de publicidade enganosa? todos os presentes assim pretendiam que fosse, quero crer...(da espécie animal claro).
Logo ali começou a zoar no ar os comentarios como vereditos;- está correcto, é mencionado entre parentises "no talão",  tá tolo o homem, que figura.... bla..bla.
Quando o palhaço começou a sentir que o circo nao era realmente a actividade mais certa para a qual nascera, e sim a chafurdagem entre porcos mal cheirosos e condenados ao seu fatal destino; O PRESUNTO, este lança de relance  um rápido olhar para o debilitado telemóvel, confirmando que a lingua portuguesa não é o dialecto mais simples de interpretar, pelo menos para um quadrúpede enraivecido.
Derrotado pelas evidências, tenta sair da situação de forma airosa, roncando bem alto: JÁ NAO QUERO  É DESCONTO NENHUM!! NEM EM TALÃO NEM NADA!! LEVO ASSIM MESMO!
RONC! RONC!...em porcolês.
Aviso a todos que, para quem anda a  chafurdar cada vez mais no fosso da lavagem mista não se desloquem aos nossos currais porque não há desconto que aguente...
animal brains.

POLVOROSA BRAINS

Neste momento o meu local de trabalho assemelha-se a um vulcão, outrora adormecido, agora prestes a entrar em erupção tipo piroclástico! aí vem estrondo e salve-se quem puder, quem nao puder já era!
Já aquece, e o odor a enxofre alerta-nos para o perigo que corremos quando se priva com os diabinhos mandões armados em todo poderosos...HOT BLOODY BRAINS..

VH1 BRAINS MUSIC

Para aqueles que procuram novas sensações musicais, de índole quase elitista, aqui vai uma amostra da minha mais recente descoberta via VH1.
No meu local de trabalho a musica é uma constante prioritária, como tal, entre as muitas repetições sonoras sujeitas pelos canais de televisão, sempre aparece alguma sonoridade que me desperta a curiosidade e me faz correr para tentar o registo da sua referência num pedaço de papel para mais tarde investigar, e aprovar ou não, a sua qualidade segundo os meus critérios de preferência musical.
APROVADO by brains inc.

Pica brains

Amanha é que vai ser! tenho de acreditar que sim, que vai acontecer sem dor num fechar e abrir de olhos.
Tenho de admitir que afinal não é boato que os homens, apesar de machões e detentores do sexo forte, cagam-se todos pelas perninhas abaixo quando vêem uma agulha na sua rota prestes a penetrar numa das artérias com a finalidade de sugar o líquido que é bombeado pelo coração para todas as partes do nosso corpo.
Eu, pelo menos tenho uma razão para justificar a cuéca  suja. Uns anos atrás tive a obrigaçao de fazer as minhas primeiras  análises por razões profissionais, uma situação perfeitamente normal, até que chegado a hora H, a pseudo gajinha  enfermeira espeta-me o agulhão de forma descuidada e amadora sem éxito; doeu e não resultou, .-descontraia o braço por favor- mais descontraído era impossivel. Na segunda frustrada tentativa, a vaca entorta o mega agulhao no músculo, e desta vez é que doeu mesmo! bye bye descontraçao! o que é que se passa aqui? será que esta manezinha sabe o que está a fazer? com tanta sanita à espera de ser asseada esta veio parar aqui para a prática do dardo!
Na sua derradeira tentativa,  falha novamente a imaculada veia espirrando-se toda de sangue, irrita-se e culpa-me do sucedido, aí a minha paciência esgotou-se! quando preparava para fazer dela um belo naco de carne picada, entra em cena outra enfermeira mais velha, já alertada pelo disturbio provocado, chama a atenção para o facto desta estar a usar as agulhas erradas afastando-a para longe do prejuízo causado.Desta vez a sessão é finalmente coroada de éxito, eureka!
Tenho de  referir que, tendo em conta o trauma adquirido, tenho adiado esta próxima sessão de picagem  desde outubro...
nice and easy brains, quero crer...

calhambeque brain

Pois é, tenho um PC que já funciona à calhambeque... depois da última operação, nunca mais foi o mesmo glorioso brain de outros belos e bem aventurosos tempos.
Contudo, ele aí está debatendo-se! apesar das varias próteses adiquridas ...
PC BRAINS OFF.