processing.....

Aos Zarolhos

Hoje fiz algo no trabalho que ja me apeteceu várias vezes fazê-lo...e soube bem como boi!

O Zarolho(cliente), está posicionado de frente para um amplo linear de discos rígidos externos quando este roda a cabeça à procura de assistência. Atento à sua necessidade eu desloco-me em sua direcção:

-Por favor importa-se de dizer-me onde posso encontrar os discos externos?

Impávido com a cegueira à saramago do gajinho, apercebo-me que este além de estar com as fuças enterradas neste sector, já tem em sua posse um dos exigidos cujos nas suas mãos!!! Eu muito sério respondo:

-Discos rígidos???? nós não vendemos aqui isto!

Espectacular a reação do fulano estremecendo-se todo à procura de saber o que se passava ali... então desfiz a maldade dizendo que ele estava justamente perante eles.

Foi uma descarga de adrenalina fantástica, tendo em conta o risco da reação do cliente poder ser negativa após o devido esclarecimento.

No damage done brains.

Mi pa

Ao longo de qualquer filme que se vê, existe  sempre aquela cena que nos marca tipo; " come on, make my day" cito "Dirty Harry".
"The Wolfman" não foge à regra quando surge a cena de uma tasca de Inglaterra do século xix com homenzinhos sentados á mesa a beber e a praguejar alto entre si...
Num determinado momento, um dos homezinhos resolve com aquela pronúncia inglês/escocês/irlandês dizer :
"Mi pa always told me...",gargalhada geral! ao contrário  do que  pretendiam que fosse, esse foi o meu momento clímax do filme.
Vejam, isto não é uma comédia!

the brain

Nightmare S

Nico boy, (abreviatura encontrada para o nome de cédula pessoal Nicolau),  é um gato doméstico com uma vida de rei; come ás paletes, dorme ás resmas, brinca á bruta e á francesa, mas...como não há bela sem senão, este vive com um pequeno handicap chamado S, o seu principal dono e capataz.

S, tem 5 anos e carradas de imaginação, e  como tal, usa-a em tudo o que faz, inclusive no felizardo/infeliz  felino como se fosse um boneco de peluche usando e abusando como costuma fazer com todos os seus brinquedos, deixando as marcas próprias  da acção de nightmare S.

Enquanto estou aqui a dar a minha opinião sobre a qualidade de vida deste gato, ouço vindo de lá de baixo das catacumbas, os constantes e sofredores mios do pequeno quadrúpede infligidos pelo seu carrasco el mighty S!

Vida de gato também não é só rosas...brains

2 velocidades

O amor, o fanatismo ou talvez a falta de gosto, leva algumas pessoas a formas de expressão como esta para fazer ver que o seu clube do coração funciona apenas a duas velocidades...

obs. A lei rodoviária permite que veículos com esta cilindragem de máquina de costura, não têm a obrigação de apresentar o número da matrícula na parte frontal do mesmo.

A blackout

Na minha modesta opinião penso que não há necessidade de parar algo que de certa forma aproximava mais quem está afastado de nós...
Respeito a vontade de quem travou para depois estacionar este veículo de informação, todavia deixo aqui o meu protesto e o conselho de que nem sempre precisamos de conduzir a turbo para alcançar o outro lado. A bicicleta seria agora neste momento  o teu melhor meio de locomoção para chegares até nós...
over and out space craft...

A gloriosa souvenir

Apresentação do glorioso aos sócios e adeptos foi memorável e vitoriosa!
Com nervos á mistura e reviravolta no resultado.
Benfica 3 x Mónaco 2

Altamente brains.

...After, the return.

Depois do extremo calor, das pessoas bonitas e/ou desdentadas, dos sítios e cheiros...e as patas a doer;

o Regresso.

fly away

A brain is going to fly!
A verdade é que Lisboa realmente cheira a lisboa, já me tinha esquecido deste facto...e o que espero primeiro que tudo ao lá chegar, é inalar aquela mistura de odores peculiares daquela cidade histórica.

O poder do Linic

O anti-caspa Linic resolveu contribuir para que nós, dedicados colaboradores de loja, tivesse-mos a presença de mais um elemento nas nossas fileiras por esses dias...
Notável  presença em todos os sentidos e locais do estabelecimento; casa de banho, cais para descargas, refeitório,  corredores e até no parque para contentores do lixo esta ilustre figura surgiu.
No principio era engraçado nós sentirmos que estamos sós quando... num ápice, nos davamos conta que o fulano lá estava, tal e qual a inesperada caspa sobre o azarado coiro cabeludo. A seborreia é uma substância gordurosa que provoca forte comichão e irritação por onde aparece...
Foi por fim eliminada, sem qualquer vestígios forenses.


Ashes to Ashes brain.

A Sauna

Ufa!!! que puta de calor! que humidade é esta que me pesa na cabeça, nos ombros e nas pernas???
O meu corpo parece permanentemente  untado com melaço de um pote de 100gr,  pronto a ser mumificado e perdurar intacto para um melhor estudo de geraçoes futuras. Quem sabe se não serei motivo para discussão nalgum contexto histórico sobre a existência de uma determinada  civilização misteriosa  dos narizes proeminentes?
É assim como me sinto nestes últimos dias após 7:00h diárias de trabalho semanal...pelo menos até ao momento em que respiro o ar puro do exterior no final do turno e sinto algo poderoso que me liberta e me alivia da agonia sofrida.
Os filtros do ar condicionado estão entupidos, e a loja feita de placas de chapa transforma-se numa autêntica estufa de ananázes transpirados e chôcos.
 Não fosse o poderoso desodorizante rasca, eu diria que esta seria considerada a primeira sauna para porcos fabricada no território português.
 Viva o ar condicionado! please...

Horário à minha medida

-

-Desculpe interromper o seu atendimento, mas preciso urgentemente falar com o gerente da loja!
Naquele momento estava eu no balcão de telecomunicações, a  demonstrar o funcionamento de uma máquina cybershot de alta gama ao cliente e... zássss! apanho com este meteorito fulminante nas fuças! mas houve algo naquela brutal abordagem que me intrigou; tinha de ouvir isto, aí vem bacile!
-Neste momento temos apenas o coordenador disponível visto que o gerente se encontra de férias.
-Sim senhor,onde o posso encontrar?
 Apercebi-me que esta croma possuída olhava repetidamente para o horario da microclinica afixado enquanto falava comigo...
-É possível adiantar o conteúdo do assunto para eu poder transmitir ao responsável?
-Sim, sim, pode já adiantar-lhe que quero reclamar a respeito do horário que se encontra vigente na vossa microclínica! é um horário completamente incompatível com o meu! e preciso de falar com o vosso técnico pessoalmente o que tem sido impossível!
Eu sabia! esta gajinha é o máximo! ela quer que nós façamos um horario conforme a sua rotina de vida! é o umbigo do mundo! inacreditável...
-Porque não passa por cá ao fim de semana? o nosso serviço da micro está aberto até às 20:30h!
-Impossível! trabalho até às 22:00h!
-Ok tou a ver...(tu não existes, deves ser mais uma das minhas alucinações matinais) deixe-me só terminar aqui que já a reencaminho para a sala do responsável...

Nunca mais a vi... it was real?

Mega brains out...

ananazes decepados

A maldição do Flamingo começou a surtir efeito....

Rolarão cabeças no campo de batalha meus senhores, believe me!

Deep shit brains...

Pink code

O sempre temido director geral das lojas do grupo resolveu prestar-nos a honra da  sua vigilancia in loco...
Mayday red alert! run to cover motherfuckers! entoou o então sinal de alerta geral-red code- o último nível dos alarmes por nós utilizados.
O nome atribuido foi Capitão Flamingo para cuidar dos pequenotes, apesar deste ter uma conduta muito diferente da verdadeira personagem animada. O nosso capitão sempre que desce por avião do continente é para descascar à bruta nos seus pequenotes das ilhas. Arrogância, cinismo e explosão são alguns dos melhores atributos desta personagem avermelhada.
Hoje foi o dia da sua partida, pusemos mãos á obra para tapar as trincheiras criadas e simplesmente voltamos ao ritmo normal, relaxing...

hasta la vista capitão flamingo

Run for your life!

Na loja onde trabalho existe um código de sobrevivência, nós colaboradores, activamos este mecanismo de defesa para principalmente conseguirmos manter a nossa, já pouca sanidade mental.
O objectivo número 1 é fugir desalmadamente sempre que possível do martelo, nome de código atribuído a aqueles clientes que só querem saciar a sua enorme ignorãncia tecnológica e vêm tirar umas aulas connosco massacrando a nossa paciência de santo... é que não estão a ver bem a carnificina que é! só apetece gritar run beach! tirem-me daqui!
Sempre que é detectado no nosso campo de visão uma martelada eminente, nós lançamos o alerta geral murmurando, red alert martelo á vista!
Parecem ratos a fugir e a saltar de um barco que se vai afundando...

...and don`t look back brains